Bulgakov, Mihail Afanaszjevics: Morfium (Морфий in Hungarian)
Морфий (Russian)I Давно уже отмечено умными людьми, что счастье – как здоровье: когда оно налицо,
его не замечаешь. Но когда пройдут годы,– как вспоминаешь о счастье, о, как
вспоминаешь! Тяжкое бремя соскользнуло с моей души. Я больше не нес на себе роковой ответственности
за все, что бы ни случилось на свете. Я не был виноват в ущемленной грыже и
не вздрагивал, когда приезжали сани и привозили женщину с поперечным положением,
меня не касались гнойные плевриты, требовавшие операции... Я почувствовал себя
впервые человеком, объем ответственности которого ограничен какими-то рамками.
Роды? Пожалуйста, вон – низенький корпус, вон – крайнее окно, завешенное белой
марлей. Там врач-акушер, симпатичный и толстый, с рыженькими усиками и лысоватый.
Это его дело. Сани, поворачивайте к окну с марлей! Осложненный перелом – главный
врач-хирург. Воспаление легких? – В терапевтическое отделение к Павлу Владимировичу. О, величественная машина большой больницы на налаженном, точно смазанном ходу!
Как новый винт по заранее взятой мерке, и я вошел в аппарат и принял детское
отделение. И дифтерит и скарлатина поглотили меня, взяли мои дни. Но только
дни. Я стал спать по ночам, потому что не слышалось более под моими окнами зловещего
ночного стука, который мог поднять меня и увлечь в тьму на опасность и неизбежность.
По вечерам я стал читать (про дифтерит и скарлатину, конечно, в первую голову
и затем почему-то со странным интересом Фенимора Купера) и оценил вполне и лампу
над столом, и седые угольки на подносе самовара, и стынущий чай, и сон после
бессонных полутора лет... II
Пролетел месяц, за ним второе и третий, 17-й год отошел, и полетел февраль
18-го. Я привык к смоему новому положению и мало-помалу свой дальний участок
стал забывать. В памяти стерлась зеленая лампа с шипящим керосином, одиночество,
сугробы... Неблагодарный! Я забыл свой боевой пост, где я один без всякой поддержки
боролся с болезнями, своими силами, подобно герою Фенимора Купера выбираясь
из самых диковинных положений. «...А все-таки хорошо, что я пробыл на участке... Я стал отважным человеком... Я не боюсь... Чего я только не лечил?! В самом деле? А?.. Психических болезней не лечил... Ведь... Верно нет, позвольте... А агроном допился тогда до чертей... И я его лечил, и довольно неудачно... Белая горячка... Чем не психическая болезнь? Почитать надо бы психиатрию... Да ну ее... Как-нибудь впоследствии в Москве... А сейчас, в первую очередь, детские болезни... и еще детские болезни... и в особенности эта каторжная детская рецептура... Фу, черт... Если ребенку 10 лет, то, скажем, сколько пирамидону ему можно дать на прием? 0,1 или 0,15?.. Забыл. А если три года?.. Только детские болезни... и ничего больше... довольно умопомрачительных случайностей! Прощай, мой участок!... И почему мне этот участок так настойчиво сегодня вечером лезет в голову?.. 3еленый огонь... Ведь я покончил с ним расчеты на всю жизнь... Ну и довольно... Спать...» – Вот письмо. С оказией привезли.
|
Morfium (Hungarian)1 Régóta megfigyelték már az okos emberek, hogy a boldogság olyan, mint az egészség: amíg megvan, észre sem veszed. Hanem aztán, ahogy elfutnak az évek, mennyit, de mennyit gondolsz arra az egykori boldogságra! Ami engem illet, én most jöttem rá, hogy 1917 telén boldog voltam. Abban a felejthetetlen, hóförgeteges, száguldó esztendőben! A feltámadó hóvihar felkapott, mint egy tépett újságlapot, és az isten háta mögötti falusi világból beröpített a járási székhelyre. Tudom, azt mondja erre valaki, egy járási székhely - jaj, de nagy dolog! De ha az ember, mint ahogy én is, a hótorlaszok közt gubbasztott télen, a szikár, gyér erdők között nyáron másfél éven át, úgy, hogy egy napra se tudott kiszakadni onnan, ha egyhetes újságokról is olyan szívdobogva szaggatta le a borítópapírt, mintha illatos szerelmes levelet hozott volna a posta, ha tizennyolc versztákat utazott elakadó szánon egy-egy szülés miatt, hogy egymás elé kellett fogni a kisegítő fogatokat - nahát, akkor megérthet engem. Hangulatos a petróleumlámpa, de én a villanyra szavazok! És annyi idő után, végre, megint megpillantottam a varázsos fényű villanykörtéket! Ott volt a kisváros, a parasztszánoktól simára döngölt főutca, amelyen szemet gyönyörködtető cégérek díszelegtek: egy pár csizma emitt, egy aranyperec amott, másutt vörös zászlócskák, majd kiguvadó disznószemű fiatalember ábrázata, elképesztően természetellenes frizurával adva hírül, hogy az üvegajtó mögött székel a helybeli Figaró, aki harminc kopejkáért bármikor megborotvál, kivéve az ünnepnapokat, amelyekben úgy bővelkedik az én hazám. Ma is reszketve gondolok a derék Figaró kendőire, amelyek elhessenthetetlenül a német bőrgyógyászati tankönyvnek azt az oldalát juttatták eszembe, amelyen oly meggyőző nyomatékkal ábrázolták a keményfekélyt egy derék polgár állán. De még ezek a kendők sem vonhatják komorabb színbe emlékeimet! Az útkereszteződésnél eleven rendőr posztolt, egy poros kirakatban vastepsik díszelegtek, vörös krémmel megkent sütemények garmadával, a teret széna borította, és jöttek-mentek, szekereztek, trécseltek az emberek, az újságosbódéban megvehetted a tegnapi moszkvai lapot, benne mellbevágó szenzációkkal, a közelben moszkvai vonatok füttyögettek egymásnak. Egyszóval, mindez maga volt a civilizáció, Babilon, a Nyevszkij Proszpekt. A kórházról már nem is beszélek. Volt ott sebészet, belgyógyászat, fertőző osztály, szülészet. Ott volt a műtő, csillogott-villogott az autokláv, ezüstösen ragyogtak a csapok, az asztalok rád tátották ravasz csápjaikat, fogaikat, karmaikat. A kórházban volt egy főorvos, három osztályos orvos (rajtam kívül). És felcserek, szülésznők, ápolónők, gyógyszertár, laboratórium. Képzeljék csak el: laboratórium! Zeiss-mikroszkóp, hozzá nagyszerű színezőanyagok. Borzongás járt át. A hideg futkosott a hátamon, csak úgy zuhogtak rám a benyomások. Jó néhány napba beletelt, amíg megszokott egykedvűséggel könyveltem el végre, amint a decemberi alkonyatban mintegy vezényszóra füzérben kiragyogtatták villanyfényüket a földszintes kórházépületek. Szinte vakított ez a fény. A fürdőkádakba dübörögve zubogott a víz, fel-le bukdácsoltak az elpiszkolódott vízhőmérők. A fertőző gyermekosztályon egész nap ziháló nyöszörgés, vékony sírás, rekedt szörcsögés járt a falak között... Sürögtek, rohangáltak az ápolónők... Nagy kő esett le a szívemről. Most már nem én voltam egy személyben végzetesen felelős mindazért, ami körös-körül történt a világban. Nem én voltam az oka a kizáródott sérvnek, és nem rezzentem össze, ha egy szán szülő nőt hozott farfekvéses magzattal, nem engem sürgettek a műtétre szoruló gennyes mellhártyagyulladások. Hosszú idő után először végre olyan embernek éreztem magamat, akinek a felelősségét határozott keretbe lehet foglalni. Szülés? Tessék, ott az alacsony épület, a szélső ablak, amelyiken fehér gézből van a függöny. Ott a szülész-nőgyógyászunk, rokonszenves, kövér ember, a kis vörös bajszával, kopaszodó koponyájával, a szülés az ő dolga. A szán kanyarodjon oda a gézfüggönyös ablakhoz! Szilánkos törés? Ott a sebész főorvos. Tüdőgyulladás? Vigyék a belgyógyászatra, Pavel Vlagyimirovicshoz. Milyen nagyszerű, olajozott gépezet egy nagy kórház! És én mint egy előre bemért új csavar beilleszkedtem a gépezetbe, és átvettem a gyermekgyógyászati osztályt. A diftéria, a skarlát fölemésztett, elnyelte a napjaimat. De csakis a napjaimat. Éjszakánként alhattam, ablakomat nem verte fel baljós éjjeli kopogtatás, amelyre ugorhatok ki az ágyból, és vághatok neki a sötétségnek, a veszélynek. Esténként olvastam (persze, főképp a diftériáról és a skarlátról, de aztán valami megmagyarázhatatlan kíváncsisággal Cooper indiánkönyveit is), és megbecsültem a lámpát az asztalom fölött meg a hamuvá szürkülő széndarabokat a szamovár tálcáján, a megbőrösödött teát, a másfél esztendei álmatlan éjszakák után szememre szálló álmot. Ilyen boldog voltam én tizenhét telén, hogy áthelyeztek hóförgeteges isten háta mögötti körzetemből a járási székhelyre. 2 Elröppent egy hónap, aztán a második és a harmadik, elmúlt a tizenhetes év, és már tizennyolc februárjában jártunk. Hozzászoktam új helyzetemhez, és lassacskán kezdtem elfelejteni azt a távoli körzetet. Emlékezetemben elhomályosult a zöld ernyős, szortyogó petróleumlámpa, a magány, a hótorlaszok... Milyen hálátlan voltam! Elfelejtettem harci őrhelyemet, ahol egymagam, minden segítség nélkül, csakis a magam erejére hagyatkozva harcoltam a betegségekkel, vadabbnál vadabb helyzetekből vágtam ki magam, mint valami Cooper-hős. Igaz, nagy ritkán megesett velem, hogy amikor azzal a kellemes gondolattal, hogy most mindjárt elalszom, ágyba bújtam, már-már elsötétülő tudatomban különféle gondolatfoszlányok bukkantak fel. Egy zöld fényfolt, a pislákoló lámpa... Szántalp csikorgása... Egy rövid sóhaj, aztán a sötétség, a hóvihar süvöltése a szabad mezőn... Aztán felkavardult, halomra rogyott mindez. „Vajon ki lehet most a helyemen?... Mert valaki csak van ott... Magamfajta fiatal orvos... Mindegy, én a magam idejét kitöltöttem. Február, március, április... Na, mondjuk, még május - és vége a gyakorlóidőmnek. Eszerint május végén istenhozzádot mondhatok ennek a fényes városnak, és visszatérek Moszkvába. Ha aztán a forradalom a szárnyára kap, talán megint útnak eredhetek... De a körzetemet nem látom már az életben... Soha... Jön a főváros... A klinika... az aszfalt, a fények...” „...De azért jó dolog, hogy egy időt ilyen körzetben töltöttem... Bátor ember lett belőlem... Most már semmitől se félek... Mi mindent gyógyítottam én már! Tényleg! Kimaradt valami? Hm?... Talán az elmebetegségek... Bár ha jobban meggondolom... az az agronómus, aki a sárga földig leitta magát, és akit kúráltam, de nem sok sikerrel... A delírium tremensével... Ez talán nem elmebetegség? Azért olvasni kellene egy kis elmekórtant... Á, mindegy. Majd Moszkvában... Most inkább elsősorban a gyerekbetegségek... Aztán megint csak a gyerekbetegségek. Főképp ez a szörnyű gyógyszeradagolás... Még büntetésnek is kemény... Hogy az ördög vinné el... Mennyi Pyramidont is szabad beadni egy tízéves gyereknek? 0,1 g-ot vagy 0,15-öt?... Elfelejtettem. És a háromévesnek?... Most már csak a gyerekbetegségekkel foglalkozom, és semmi mással... elég az észbontó vad esetekből! Isten veled, régi körzetem!... De miért üldöz ma este ilyen makacsul az a körzet?... Az a zöld fény... Hisz egy életre leszámoltam már vele... Elég volt... Aludjunk...” - Tessék, levele jött. Egy alkalmi postással küldték. - Adja ide. Egy ápolónő állt az előszobámban. Kopott galléros kabátját csak panyókára dobta a kincstári pecsétes köpenye fölé. Az olcsó kék borítékon hópihék olvadoztak. - Maga ma az ügyeletes a felvételi irodán? - kérdeztem ásítva. - Én. - Nincs senki? - Egy lélek sincs. - Haaaa... - az ásítástól félrefutott a szám, kicsit artikulálatlanul buktak ki rajta a szavak. - ...valakit hoznánaaaak... szóljon... Most lefekszem aludni. - Jó. Mehetnék? - Menjen csak. Elment. Nyikordult az ajtó, becsoszogtam a hálószobámba, már útközben feltéptem a borítékot.
|