Расказ про одну корыстную молочницу (Russian)
Одна симферопольская жительница, зубной врач О., вдова по происхождению, решила
выйти замуж.
Ну, а замуж в настоящее время выйти не так просто! Тем более если дама интеллигентная
и ей охота видеть вокруг себя тоже интеллигентного, созвучного с ней субъекта.
В нашей, так сказать, пролетарской стране вопрос об интеллигентах – вопрос довольно
острый. Проблема кадров еще не разрешена окончательно, а тут, я извиняюсь, –
женихи. Ясное дело, что интеллигентных женихов нынче не много. То есть есть,
конечно, но все они какие-то такие: или уж женатые, или уже имеют две-три семьи,
или вообще хворают, что, конечно, тоже не сахар в супружеской жизни.
И вот при такой ситуации живет в Симферополе вдова, которая в прошлом году потеряла
мужа. Он у ней умер от туберкулеза.
Вот, значит, помер у ней муж. Она сначала, наверное, легко отнеслась к этому
событию. «А-а, – думает, – ерунда!...» А потом видит – нет, далеко не ерунда!..
Женихи по свету не бегают пачками. И конечно, загоревала.
И вот, значит, горюет она около года и рассказывает о своем горе молочнице.
К ней ходила молочница, молоко приносила. Поскольку муж у ней помер от туберкулеза,
так вот она начала заботиться о себе, усиленно питалась. Она пила молоко по
два литра в день. И от этого питания она прямо распухла и имела здоровье очень
выдающееся. И наверно, оттого к ней стали заходить в голову разные легкие, воздушные
мысли о супружестве.
И вот, значит, она пьет молоко около года, все больше поправляется и, между
прочим, имеет дамский обывательский разговор со своей молочницей.
Неизвестно, с чего у них началось. Наверно, она пришла на кухню и разговорилась.
Вот, мол, продукты дорожают. Молоко, дескать, жидковатое, и вообще женихов нету.
Молочница говорит:
– Да, мол, безусловно, чего-чего, а этого мало!
Зубной врач говорит:
– Зарабатываю подходяще. Все у меня есть – квартира, обстановка, деньжата! И
сама, говорит, я не такое уж мурло. А вот падите же, вторично замуж выйти буквально
не в состоянии. Прямо хоть в газете печатай!
Молочница говорит:
-– Ну, говорит, газета – это не разговор. А чего-нибудь такое надо, конечно,
придумать.
Зубной врач отвечает:
– В крайнем случае я бы, говорит, и денег не пожалела. Дала бы денег той, которая
меня познакомит в смысле брака.
Молочница спрашивает:
– А много ли вы дадите?
– Да, – говорит врачиха, – смотря какой человек отыщется. Если, конечно, он
интеллигент и женится, то, говорит, червонца три я бы дала, не моргнув глазом.
Молочница говорит:
– Три, говорит, это мало. Давайте пять червонцев, тогда я вам подыму это дело.
У меня, говорит, есть на примете подходящий человек.
– Да, может, он не интеллигент, – говорит врачиха, – может он крючник? За что
я буду давать пять червонцев?
– Нет, – говорит, – зачем крючник. Он очень интеллигентный. Он – монтер.
Врачиха говорит:
– Когда вы меня познакомьте. Вот вам пока червонец за труды.
И вот на этом они расстаются.
А надо сказать, у молочницы ничего такого не было на примете, кроме собственного
ее супруга.
Нo крупная сумма ее взволновала, и она начала прикидывать в своем мозгу, как
и чего и как бы ей попроще выбить деньги из рук этой врачихи.
И вот приходит она домой и говорит своему супругу:
– Вот, мол, Николаша, чего получается. Можно, говорит, рублей пятьдесят схватить
так себе, здорово живешь, без особых хлопот и волнений.
И значит, рассказывает ему всю суть дела. Мол, чего, если она нарочно познакомит
его с этой разбогатевшей врачихой, а та сдуру возьмет да и отсыплет ей пять
червонцев.
– И, – говорит, – в крайнем случае, если она будет настаивать, можно записаться.
В настоящее время это не составит труда. Сегодня ты распишешься, а завтра или
там послезавтра – обратный ход!
А муж этой молочницы, этакий довольно красивый мужчина, с усиками, так ей говорит:
– Очень отлично. Пожалуйста! Я, говорит, всегда определенно рад пятьдесят рублей
взять за ни за что. Другие ради такой суммы месяц работают, а тут такие пустяки
– записаться!
И вот, значит, через пару дней молочница знакомит своего мужа с зубным врачом.
Зубной врач сердечно радуется и без лишних слов и причитаний уплачивает молочнице
деньги.
Теперь складывается такая ситуация.
Муж молочницы, этот известный трепач с усиками, срочно записывается с врачихой,
переходит временно на ее апартаменты и пока что живет там.
Так он живет пять дней, потом неделю, потом десять дней. Тогда приходит молочница.
– Так что, – говорит, – в чем же дело?
Монтер говорит:
– Да нет, я раздумал вернуться! Я, говорит, с этим врачом жить останусь. Мне
тут как-то интересней получается.
Тут, правда, он схлопотал по морде за такое свое безобразное поведение, но мнения
своего не изменил. Так и остался жить у врачихи. А врачиха, узнав про все, очень
хохотала и сказала, что поскольку нет насилия, а есть свободный выбор, то инцидент
исчерпан.
Правда, молочница еще пару раз заходила на квартиру и дико скандалила, требуя
возврата своего супруга, однако ни черта хорошего не вышло. Больше того – ей
отказали от места, не велели больше носить молока во избежание дальнейших скандалов
и драм.
Так за пять червонцев скупая и корыстная молочница потеряла своего красивого,
интеллигентного супруга.
И мы вообще очень рады и довольны, что именно так произошло.
Теперь эта дура может на досуге и в полном одиночестве подумать, какую ошибку
она совершила.
Однако бывает, что люди и не совершают подобных ошибок и вообще не слишком уж
загораются при виде денег, тем не менее, когда им деньги случайно попадаются
в лапы, они имеют душевные волнения и сильные переживания не в меньшей степени,
чем эта дура-баба молочница. Вот об одном таком человеке, которому попались
в руки деньги, мы и хотим вам рассказать. И вы сейчас увидите, как влияют деньги
на симпатичного человека.
Publisher | «Картя Молдовеняске», Кишинев |
Source of the quotation | Михаил Зощенко: Избранное. Голубая книга |
|
Történet a kapzsi tejesasszonyról (Hungarian)
Egy szimferopoli illetékességű hölgy, O. fogorvosnő, származását tekintve özvegy,
elhatározta, hogy férjhez megy.
No de hát férjhez menni sem olyan egyszerű manapság! Annál is inkább, mivel
a hölgy értelmiségi, és szintén értelmiséget szeretne maga körül látni, olyat,
aki lényével harmonizál.
A mi, hogy úgy mondjam, proletárállamunkban, az értelmiségi kérdés meglehetősen
kényes. A káderprobléma még nem oldódott meg véglegesen, márpedig itt van, bocsánat
a szóért, a vőlegénykérdés. Világos, dolog, hogy intelligens vőlegény édeskevés
akad manapság. Vagyis hát van éppen, vagyogat, de csupa ilyenféle: vagy nős
már, vagy két-három gyerek apja, vagy örökké betegeskedő, ami persze megint
csak nem fenékig tejföl a hitvesi életben.
Hát ilyen szituációban éldegél Szimferopolban az özvegy, aki a múlt esztendőben
temette el a férjét. Tuberkulózis vitte sírba.
Meghalt, mondom, a férje. Eleinte nyilván csak félvállról vette az egészet.
„Á-á - gondolta -, kutyafüle!” Később aztán rájött, hogy egyáltalán nem kutyafüle!
Nem szaladgálnak tucatjával a férjnek valók. És búnak eresztette a fejét.
Búsult-búsongott vagy egy esztendeig, akkor aztán kiöntötte a szívét a tejesasszonyának.
Aki a tejet hordta hozzá. Mivel a fogorvosnő férje tüdőbajban pusztult el, az
özvegy - fokozott táplálkozással kezdett gondoskodni magáról. Megivott naponta
két liter tejet. Egészen kigömbölyödött, és kiváló egészségnek örvendett. Talán
éppen ettől kezdett motoszkálni a fejében mindenféle könnyű, légies ábránd a
házaséletről.
Szóval, már egy éve iddogálja a tejet, és egyre duzzadóbb erőre kap. És közben
nyárspolgári, női locsogásokat folytat a tejesasszonyával.
Nem is tudni, hogyan kezdték el. A fogorvosnő talán elácsorgott a konyhában,
és megeredt a nyelve. Hogy, aszongya, nagy a drágaság. Meg hogy híg a tej, és
kevés a házasulandó férfi. Mire a tejesasszony:
- Bizony, az már igaz, szó, ami szó, kevés!
A fogorvosnő erre:
- Rendesen keresek. Van mindenem: berendezett lakásom, pénzecském, Magam se
vagyok - aszongya - valami rondaság. Mégis, gondolja csak el, képtelen vagyok
másodszor férjhez menni! Nincs más hátra, mint apróhirdetést feladni!
Azt mondja a tejesasszony:
- No - aszongya -, már olyat csak nem tesz! Hanem valamit ki kell találni!
A fogorvosnő azt feleli:
- Végső esetben - azt mondja - a pénzt sem sajnálnám. Jól megfizetném azt, aki
házassággal kecsegtető ismeretséget hozna létre.
Megkérdi a tejesasszony:
- Aztán mennyit fizetne?
- Hát - azt mondja a fogorvosnő -, a vőlegény minőségétől függ. Ha értelmiségi
és hajlandó megnősülni, akkor - azt mondja - a harminc rubelt is megadnám, szemrebbenés
nélkül.
A tejesasszony azt mondja erre:
- Harminc - mondja -, az kevés. Ígérjen ötvenet, akkor majd én veszem kezembe
ezt a dolgot. Énnekem már van is egy alkalmas jelöltem.
- No, de talán nem is értelmiségi - kételkedik a fogorvosnő. - Talán csak valami
hórukk-ember. És azért adjak ötven rubelt?
- Ugyan - rándítja meg vállát a tejesasszony -, már hogy volna hórukk-ember?
Igen inteligencs ember. Szerelő.
- Hát akkor hozzon össze vele! Egyelőre itt egy tízes a fáradozásáért.
Ebben maradtak.
Itt meg kell jegyeznünk, hogy a tejesasszonynak bizony nem volt semmiféle jelöltje,
a tulajdon hitestársán kívül.
A csinos összeg azonban nem hagyta nyugton, és azt hányta-vetette elméjében,
hogyan, mi módon húzhatná ki ezt a pénzt a fogorvosnőtől.
Hazamegy hát, és azt mondja hites urának:
- Ide süss, Nyikolása. Kereshetünk - azt mondja - ötven rubelt, különösebb fáradság
és izgalom nélkül, úgy, hogy a hajunk szála se görbül!
És sorra sor, elmondja neki a dolog lényegét. Hogy így meg úgy, ő majd összehozza
a meggazdagodott fogorvosnővel, az majd bolond fejjel bekapja a horgot, és ölükbe
pottyantja az ötven rubelt.
- Végső esetben - fűzi hozzá -, ha nagyon erőszakoskodik, akár el is mehettek
az anyakönyvvezetőhöz. Manapság semmi ez! Ma összeírnak benneteket, holnap vagy
holnapután meg szétírnak!
A tejesasszony férje, egy meglehetősen jóképű, bajuszkás férfiú, azt feleli:
- Kitűnő ötlet! Kérlek! Én - azt mondja - mindig örömmel keresek ötven rubelt
semmivel. Mások egy hónapig gürcölnek annyi pénzért, nekem meg csak ilyen apró
szolgálatot kell tennem érte - összeiratkozni!
Nos, a tejesasszony néhány nap múlva összeismerteti férjét a fogorvosnővel.
Az özvegy szívből örvend, és minden fölös szó és sopánkodás nélkül leszúrja
a tejesasszonynak az ötvenest.
Most pedig ilyen helyzet teremtődik.
A tejesasszony férje, ez a híres, ez a bajuszos locsogó, sürgősen házasságot
köt a fogorvosnővel, ideiglenesen beköltözik lakosztályába, és egyelőre ott
éldegél.
Így él gyöngyen öt napig, aztán egy hétig, aztán tíz napig. Beállít akkor a
tejesasszony.
- No - azt mondja -, hát mi az?
A szerelő azt válaszolja:
- Nézd, én meggondoltam, nem megyek én vissza! Itt maradok - azt mondja - ennél
az orvosnőnél. Itten valahogy igen érdekes.
Igaz, hogy e szemtelen viselkedésével kivívott egypár pofont a képére, elhatározását
azonban nem másította meg. Ott is maradt a fogorvosnőnél. Az pedig, amikor mindent
megtudott, jót kacagott, és azt mondta, hogy mivel erőszak nem alkalmaztatott,
és mivel mindenkinek szabad választása van, az incidens semmisnek tekintetik.
A tejesasszony ugyan betoppant még egypárszor, és vad botrányokat rendezett,
hites ura visszatérését követelte, no de ebből nem sült ki semmi. Sőt elveszítette
a helyét, nem rendeltek többé tejet tőle, további botrányok és drámák elkerülése
végett.
Így vesztette el, ötven rubel nyereség reményében, daliás és intelligens férjét
a zsugori és kapzsi tejesasszony. Nekünk pedig nagy örömünkre és elégtételünkre
szolgál, hogy így esett.
Ez a buta liba most aztán gondolkozhat róla magányában, micsoda hülyeséget csinált.
Előfordul azonban, hogy emberek nem is követnek el hasonló tévedéseket, nem
is nagyon hevülnek fel, ha pénzt látnak - bezzeg amikor véletlenül pénz kerül
a mancsukba, felgerjed a lelkük, és nagy izgalmakon esnek át, akárcsak ez a
kerge tejesasszony. Olyan emberről akarunk most beszélni, akinek pénz tévedt
a kezébe. Mindjárt meglátják, hogyan hat a pénz egy szimpatikus emberre.
Publisher | Európa Könyvkiadó |
Source of the quotation | Kék könyv, avagy a pénz, szerelem, ármány és kudarc komédiája |
|